femina?

dolores87 napisał:
Zapraszam serdecznie :)

Immortal (Supermoderator) napisał:
zamysł fajny, ale "zarodek życiodajnej chuci"-przekombinowane. zamiast 'niegrzecznej' użyłabym bardziej wyszukanego epitetu, bo 'niegrzeczna' kojarzy mi się z tanim seksem (nie zawsze, ale tutaj trochę).

dolores87 napisał:
Immortal, dzięki :) może zmienić na zawstydzonej, myśisz, żeby lepiej pasowało?

Immortal (Supermoderator) napisał:
no, mogłoby być.

marysia20a napisał:
"zawstydzonej" lepiej.
mimo wszystko najlepszy jaki dziś czytałam.
pozdrawiam.

dolores87 napisał:
dzięki, zapraszam też innych spojrzeniowiczów :)

czy jestem napisał:
dolores87 - zgadzam się z opinią Immortal - nie mniej wiersz mnie się podoba, po drobnych zabiegach będzie zupełnie bez zarzutu.
Serdecznie pozdrawiam

dolores87 napisał:
czy jestem , a co powinnam Twoim zdaniem zmienić, żeby było "bez zarzutu" ?

czy jestem napisał:
dolores87 - Pani wybaczy ale nie chciałem "pouczać", napisałem, że zgadzam się z komentarzem Immortal, gdyż uważałem że Jego/Jej wypowiedź jest wystarczająco jasna.
Jeśli uraziłem to przepraszam bo faktycznie to Pani wiersz i ma Pani prawo pisać go tak jak Pani czuje, jak serce dyktuje.
Pozdrawiam

dolores87 napisał:
nie, nie uraziłeś:) pytam się ponieważ każda wskazówka się przyda

bodek (Uznany komentator) napisał:
ciekawość nie obarczyła jej jesczcze
piętnem zawstydzonej Ewy


popraw jeszcze

uświadomiona przez ulicę
zgwałcona przez ojczyma
pijana małolata
śpiewa dyszkantem
sprośne kołysanki

podoba mi się

dolores87 napisał:
zapraszam serdecznie :)

dolores87 napisał:
zajrzy ktoś jeszcze? Zapraszam :)

nina18 napisał:
zalety- bardzo rytmiczne, układ wersyfikacyjny dobry, ciekawa treść, dobrze dobrane brzmiące słowa.

wady- nie znaleziono. ;) 6.

dolores87 napisał:
nina18, dzięki :)

Bonawentura napisał:
Kobiety z Wenus ,mężczyzni z Marsa,ciekawie wymalowane frazy ,ładny koloryt i wypełnienia barwne .

dolores87 napisał:
może jeszcze ktoś zajrzy ? zapraszam :)

dolores87 napisał:
czasem tak niestety się dzieje, a niektórym kobietom to nawet odpowiada, nad czym ubolewam :(

klubo napisał:
mała dziewczynka
myslisz o jej przyszłości
chciałabyś ja ochraniać
pięknie napisane

dolores87 napisał:
klubo, dokładnie tak :)

Art123 napisał:
Bardzo ładny wiersz ale w wierszu
pisząc imię Wenus przywołałaś moje wspomnienia, szkoda ,ze jej Nick zniknął, była dobrym duchem tej strony ach...
Pozdrawiam serdecznie

dolores87 napisał:
niestety nie pamiętam tej pani :( ale też dosyć rzadko tu bywam, więc może dlatego.

dolores87 napisał:
może jeszcze ktoś zajrzy ? Zapraszam serdecznie :)

kabanos (Junior Moderator) napisał:
No to przyszedłem, sama chciałaś.

Primo: w tytule masz błąd: spację stawiamy po a nie przed znakiem zapytania

Secundo: Wiersz wydaje się nieco sztuczny z powodu wyrażeń typu "cielesność", "piętno", "obarczyła". Ten patos obciąża wiersz, niepotrzebnie. Podobnie zrezygnowałbym z konstrukcji takich jak "zarodek życiodajnej chuci".

Tertio: Druga strofa jest lepsza od pierwszej. "pokorą nie przechytrzysz instynktu" nie jest najgorsze, ale dalej "żądza bywa wrogiem szczerości" to już truizm.

Serdeczności

dolores87 napisał:
ano chciałam, wiem, że ostro komentujesz, myślę, że zarówno sobie jak i innym stawiasz wysokie wymaganie, ale to dobrze :)

dolores87 napisał:
kabanos, a pod względem treści i tematu wiersz Cię chociaż trochę przekonuje? Co do patosu, to staram się go ograniczać, ale widocznie nie potrafię :(

kabanos (Junior Moderator) napisał:
Nie komentuję ostro a szczerze. Gdybym zaczął ostro to by raczej się źle skończyło.

Temat jest ok. Chodzi o to, że wiersz jest przeładowany. Jeśli nie wiesz czy coś jest sztuczne to pomyśl: czy w życiu tak mówię?

Szukaj swojego języka, żadne słowa nie są niedozwolone. Cała sztuka tkwi w świadomym ich używaniu.

dolores87 napisał:
moim zdaniem jednak język potoczny i literacki różnią się od siebie, ale to tylko moje zdanie, polonistyki nie studiuję.

Little Angel (Moderator) napisał:
8 wersów i w każdym patos. kiedyś Ci mówiłam że masz do niego słabośc chyba. posiedź nad tworem bo warto.

kabanos (Junior Moderator) napisał:
Ha! Jasne, że się różnią. To może inaczej. Poczytaj współczesną poezję i sama się przekonasz jak to jest.

Próbuj tak żeby czytelnik coś odkrył, używaj słów inaczej, unikaj sztuczności, chyba że jest ona zamierzona (np. stylizacja).

Więcej nie napiszę, bo jestem zmęczony, może pod kolejnym Twoim wierszem, pozdrawiam;)

elafel napisał:
zarodek życiodajnej chuci
- trochę sztucznie brzmi
temat ciekawy

dolores87 napisał:
little, chyba musiałabym napisać go od nowa :(

Legion napisał:
ujmę to tak po pierwsze primo wydaje mi się troche to naciągane..czuć tu Szczuką po drugie primo moge dodać od siebie że każdy ma coś co by najchętniej wymazał po trzecie primo nawet mógł by się podobać ale zawsze jest ale...sama oceń moją konstruktywną krytyke;) ja cenie szczerość nie konstruktywność

dolores87 napisał:
legion, to nie jest naciągane, ja mam takie poglądy, które większość mężczyzn uważa raczej za niewygodne, ale trudno, nie mam zamiaru się zmieniać, jestem feministką, czy to komuś odpowiada, czy nie.

the.O napisał:
proszę
chcesz to potrafisz
nawet:))

dolores87 napisał:
dzięki:) czasem coś się uda, a czasem nie

the.O napisał:
i tego się trzymaj.
nie zawsze musi wychodIć
w ogóle nie musi.
najważniejsze żeby próbować
i się nie zrażać.